お母さんの心がラクになる!怒らない子育て

感想・レビュー・書評

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  everydaysundayさんの感想

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  2018年6月28日

  （2018年6月）
  図書館で借りて読み。
  アンガーマネジメントの本を借りたいと思って。
  子育て×アンガーマネジメント、で今の私にドンピシャな感じだった。
  
  ・「つい怒ってしまう」ようなタイミングは、期待と現実が異なるとき。まさに、「その子にどんな期待が合っているか」を知るチャンス、日ごろの思い込みを修正するチャンスなのです。そう思ってプラスに活用していきましょう。（p36）
  
  ・非定型の特徴を持ちながらこの社会で暮らしていくということは、毎日がストレスの連続とも言えるもの。（中略）だからこそ、まずは親が「子供の絶対的な味方でいる」「子供を無条件に愛する」ことの価値は、とても高いのです。（p111）
  
  ・「足りないところ探し」はエンドレス（p115）
  
  ・親は永遠に生きて子どもの世話をしてあげられる存在ではありません。（中略）だからこそ、親が子供に残してあげられるものは何かを考えましょう。何らかの「結果」よりも、「まあ、何とかなるだろう」と自分を信頼できる心、つまり自尊心、と考えられてあげると、わかりやすいかもしれませんね。（p134)←これ、心理士さんも言ってたな。「何とかなった経験が自信につながっていく」って。
  
  ・親が子に伝えたいのは「完璧を目指しなさい」ということではなく、「人間は完璧ではないけれども、それぞれができるだけのことをすればよい」ということ。子どもに見せたいお母さん像も、「不完全な人間だけれども、子どもを心から愛しているお母さん」なのです。（p160）
  
  ・親がどれほど頑張っても「どういう子に育つか」をコントロールすることはほとんどできないのです。親にできるのは、できるだけ自尊心や周りへの信頼を高めて、「まあ、何とかなるだろう」という感覚を強めてあげることくらいです。（p196）
  
  
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  直球ではなく変化球を。
  ま、何とかなる、とか、まあいっか、の姿勢が大事。
  怒ってしまった場面では後でちゃんと子供に謝る。起こってしまった場面を振り返ると成長のチャンスが見えてくるかも。
  
  そういう感じかなー。
  
  （2019年6月）
  図書館で借りて読み。
  また、怒ってしまった…。みたいな繰り返しである。
  
  改めて読み返して、
  ・期待値が高すぎる
  ・ま、何とかなるマインド
  ・完璧な愛情ではなく持続可能な愛情を。
  ・子供に相談してみる
  ・怒りを抑える、コントロールするのではなくて、怒りの裏にどんな思いがあるかを考えてみる
  ・非定型発達児が社会に適応する術を教えるのは、専門家の仕事。親の仕事は「子供の絶対的な味方でいること」であり、「子供を無条件に愛すること」。これは親にしか出来ないことです。

  

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  merihiroさんの感想

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  2015年8月7日

  ・怒ってしまった自分を責めるのをやめて
  子どものいまを見てあげましょう
  
  ・怒りに対してネガティヴな感情を持たない
  怒りを感じたら、自分が困っているのだという現状だけを受け取り、どうしたらいいか考えていく
  
  ・子どもに期待しているものが、子どもの事情を考えていないことに気づく。
  そうすると被害者をやめられる。
  子どもは事情を抱えながら、一生懸命生きている
  
  ・つい怒ってしまうとき イコール
  子どもに合った期待を知るとき
  
  他の子にとっては現実的でも
  その子にとっては現実的ではない期待であることは、よくあること。
  その非現実的な期待は親も子も苦しめる。
  
  ・怒りは「困った自分の心の悲鳴」
  怒ってしまう自分を責めない
  
  ・言うことを聞かないときは、くすぐる
  
  ・理不尽に怒ってしまった時は、ちゃんと謝る
  
  ・子どもとの関わりを通して、自分を癒す体験を得る。自分のたりないところ探しをやめる。
  
  ーーー
  
  いい本でした。
  親のカウンセリングをすることで
  子育てについての気づきをくれる。
  
  何度も読み返したい本です。

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  あんだんてさんの感想

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  2015年5月15日

  友人から子育てについて相談を受け『10代の〜』がとても良かった水島さんの本を勧めてみようかと思い目を通しました。著者がいうように、子供から無償の愛を受けていることに気付けば、大変な子育ての真っ只中でもかなり気持ちが楽になるだろうと思いました。私は幼児期の子育てを過ぎましたが、辛いことも思い出しつつ懐かしい気持ちで読みました。子育ては素晴らしい体験であると同時に試練でもあります。近ごろの親は（子供は）なんて言わず、子供はそういうものさ、と優しく応援していきたいとあらためて思いました。

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  ohisamayokoさんの感想

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  2014年6月21日

  「怒りのコントロール」＝「怒りを抑えること」ではない
  
  「自分は困っている」ということが怒りのメッセージ
  
  期待と現実のずれが大きいと怒りを感じる
  
  期待は現実的なものかどうか振り返る（大きさではなく内容を変える）
  
  子供の事情を考えると「被害者」を辞められる
  
  自分が怒っているとき、私達が見ている先は「だめな自分」だけ。目の前にいる子供は取り残されてしまう。
  
  子供との綱引きから降りる
  
  忙しいときに限って言うことを聞かないのは、忙しそうな親の態度を目にして、子供は不安になっているから。
  自分だけが蚊帳の外に置かれて親が忙しそうにしている、という構造から、自分も親を助けながら一緒に頑張っているという構造に転じれば良い。
  
  子供に「助けて！」と頼む
  
  子供の本質は優しさ
  
  課題の達成には試行錯誤が必要
  
  子供は「手放し」の天才
  
  子育てが不安なのは未来は誰にもわからないから、と、基本的に取り返しがつかないから。
  
  いま目の前の子供の「現在」を見ないと子供の努力に気づけない。未来の心配ばかりしているとき、目の前の子供を見ていない。
  
  好奇心が強いかどうか
  情が濃いかどうか
  心配性かどうか
  粘り強いかどうか
  はかなり先天的に決まっている部分が多い性格として知られている。
  
  感情的に怒ってしまったあとにものを買い与えることで対応することは、「自分の罪を償うため」「親としての自分が嫌われないため」になってきまう。
  自尊心が低いせいで、自分が愛することに価値を見出せず、ものを与えた方がいいと考える親。
  
  
  完璧な人間なんていないのだから、完璧な母親になるのことを手放し、子供にも、「人間は完璧ではないけれども、それぞれができるだけのことをしている」

  

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  yskmnさんの感想

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  2014年5月26日

  今までにない視点の子育て本。
  もう少し経ったらまた読み直したい。

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  minaozeさんの感想

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  2013年5月14日

  すごーくいい本。子供は自分に無償の愛を与えてくれる存在、という事に気付かせてくれた。

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  あおにちさくさんの感想

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  2013年2月4日

  20130204
  怒っている＝困っている、は目から鱗。
  私は困っていたんだ。
  期待が現実から離れすぎていたんだ。
  現実的な期待かどうか考える。
  親ができないことを子供に求めてるのは不可能！
  子どもは手放しの天才で今現在を常にみている。
  過去を引きずるのは大人ばかりだ。
  なんとかなるだろう、何とかなるでしょ！
  と明るく軽い気持ちで考えればいい。
  とにかく、良書だ！！

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  やみさんの感想

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  2012年12月12日

  子供を押さえつけず、親も楽な気持ちで子育てできる。
  綱引きをやめる、信頼する、潔い態度でいる。
  
  対人関係療法については少しだけ触れている程度です。
  「怒らない」ことについてはさほど書いてないと思います。

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