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田房永子

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キレる私をやめたい　～夫をグーで殴る妻をやめるまで～ (バンブーエッセイセレクション) 単行本 – 2016/6/30

田房永子 (著)

4.4 1,765個の評価

すべての形式と版を表示

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購入オプションとあわせ買い

●2018年１月23日の『ザ！世界仰天ニュース』、「キレる妻の心の闇ＳＰ」で紹介されました!!
「キレる姿が私と同じ…」「私もキレることに悩んでいる」「私もキレるのを治したい」と反響続々!!

『母がしんどい』の田房永子が今まで誰にも言えなかった深刻な悩み――それは“キレる"こと。
あなたも家族や彼氏にこんなことしてませんか?

・頭に血がのぼってヒステリーをおこす
・後先考えずに物を投げたり、破壊したりしてしまう
・泣き叫んでわめき散らしてしまう
・つかみかかったり、ビンタや肩パンチをしてしまう
・思わず子供を叩いてしまう
・イライラして暴言を吐いてしまう
・怒りが抑えきれず、裸足で外に飛び出したことがある

理性を取り戻したあとに毎回、自己嫌悪。
私って、本当にダメな人間なんだ…。
いいえ、違うんです。
あなたは傷つきすぎているから、キレてしまうのです。
キレることに苦しんでいた私が、穏やか生活を手に入れるまで――。

【目次】

まえがきせっかく作った野菜ジュースを自分でぶちまける

第1章キレまくっていた私

第1話キレてしまう相手は夫だけではなかった
第2話炸裂する肩パンチ&「出てけ! 」と言ったくせに引き留める
第3話まさか、1人でいる時も…
第4話ママになったら、さらに激化!
第5話 0歳の赤ちゃんをはり飛ばしたくなった瞬間
第6話自分のキレパターンをつかめそうな気がしていた…のに!
第7話まさかの警察沙汰に…通報してしまった夜

第2章どうしたら「キレる」をやめられるの?

第8話誰か助けて…夫婦で箱庭セラピーへ
第9話本当にもう、どうしたらいいの!?
第10話新しい突破口はここかもしれない
第11話私の怒りマグマを生み出していた人は…お母さん?
第12話信じられない! キレなくなった!
第13話キレなくなったら、今度は夫の意外な一面が…

第3章キレるメカニズム

第14話「過干渉」と「キレる」の関係
第15話自分で自分を無視して、粗末に扱ってたんだ
第16話キレないようになるには「心」にピントを合わせるしかない
第17話自信がついて片付けもできるようになったよ! なのに夫は…
最終話キレないで、相手に伝える

他にもキレることに悩んでいるあなたに贈る、ゲシュタルト解説やエクササイズ、夫の本音インタビューも収録。

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本の長さ

131ページ
言語

日本語
出版社

竹書房
発売日

2016/6/30
寸法

15 x 1.5 x 21 cm
ISBN-10

4801907652
ISBN-13

978-4801907652
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単行本 ‏ : ‎ 131ページ
ISBN-10 ‏ : ‎ 4801907652
ISBN-13 ‏ : ‎ 978-4801907652
寸法 ‏ : ‎ 15 x 1.5 x 21 cm

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田房永子

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1978年生まれ、東京都出身。漫画家、コラムニスト。第3回アックスマンガ新人賞佳作受賞。2012年、母からの過干渉に悩み、その確執と葛藤を描いたコミックエッセイ『母がしんどい』（KADOKAWA/中経出版）を刊行し、ベストセラーに。2022年11月現在は「小説幻冬」、「プレジデントウーマン」、朝日新聞に連載中。

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こじき

おもしろい

2024年2月18日に日本でレビュー済み

Amazonで購入

まるで私を見てるかのようで辛くなった笑
それでも優しくしてくれる旦那にこれ以上甘えないように変わりたいです

2人のお客様がこれが役に立ったと考えています

役に立った

たらこ

怖くて読めなかった。でも読んだら人生変わった。

2018年10月29日に日本でレビュー済み

Amazonで購入

作者である田房永子さんと同じく、職場の人や友人からは凄く優しい、あなたが怒ったり人の悪口を言ってるのを見たことがないと言われるタイプの人間でした。でも、なぜか実家の母と話していると、人格が変わるほどに怒りを感じてキレてしまう。結婚した夫に対しても泣き喚き、私を愛してよー！！と叫びながらカーテンを切り裂いたり。新婚当初なんか何故か夜中に猛烈に「逃げなくては」という感情にかられパジャマ姿のまま裸足で夫の元から逃亡しようと冬の街を駆け抜けたり、どこで自殺しようか夜中に街を彷徨い歩いたり、とにかくめちゃくちゃな日々でした。どうすればこの異常な性格が治るのか、イライラしない方法や怒らない方法を書いた本などを買い漁り実践するも3日と持たず。瞑想本には手を出しませんでした。だって実家はお寺で私も僧侶なんです。なのに夫には私を愛してないなら殺せ〜！！と泣き叫ぶ。僧侶の修行なんて私のヒステリーの前になんの意味もありませんでした。

この本が発売されているのはずっと前から知っていましたが、表紙の絵柄がキレてる時の自分にそっくりで、恥ずかしくて直視出来ず、どうしても自分はここまでじゃない…と認めたくない自分がいて長らく買えませんでした。

もう何度目が分からない、私のヒステリーでめちゃくちゃになった部屋、冷めた顔の夫、怒りで掻き毟り過ぎて両手に絡んだ自分の大量の毛髪を見て、ここが限界と悟り本を手にとりました。

読んでビックリしました。自分でもわからなかった、誰も、どんな本も、どんな高名な名僧の本にも書かれていなかった心のメカニズムが、優しくわかりやすい漫画と文章でつづられていました。

渇いた心にグイグイ染み込み、名僧の本も、怒らないテクニック本も全て手放し、カウンセリングを受け始めました。

自分でも気付いていないだけで、私は機能不全家庭で育ったんだということに初めて気付けました。

この本に出会って２年が経ちますが、実家と断絶し、自分と向き合い、夫に対してブチ切れることが全くなくなりました。

著者である田房永子さんには本当に命を救って頂いた感謝でいっぱいです。

追記です。

その後カウンセリングを受け続け、本の中にも書かれていたように夫を「普通の人」と見れるようになりました。以前までは「ブチ切れる私は異常、夫はまともで偉い」と思っていたのが、ブチ切れずに話し合いをする事が出来るようになったおかげで「あれ？この人の話し方、よくよく聞いたら結構失礼だな」と客観的に判断出来るようになりました。「私は不完全、でも相手は完璧」という機能不全家庭に育った故の思い込みが取れて来て、「私と同じく相手もまた不完全な存在なんだ」と腑に落ちることが出来ました。

「キレてばかりで私は異常者だ」という負い目や罪悪感の無い夫婦関係になれたことが何よりもの収穫です。

さらに追記です。

著者の田房永子さんと同じく、ブチ切れる事がなくなった自分の変化が嬉しくて配偶者に「私さいきん変わったよね」と確認をしてみた事がありました。すると、あまりよくない反応で、なぜ？こんなにも変わろうと努力しているのに…と再び怒りに火がつく感覚を覚え、前のように物を投げたりはしませんが喧嘩の絶えない日々を送りました。

また同じような日々に戻ってしまう！と恐怖に駆られ飲み込まれそうになりましたが、その中で気付いた事がありました。

この本を読んで、キレない対策をしてもあまり変わらなかったという方は、ある意味自己肯定感が高い、もしくは支配する側、される側の二つにザックリ人を分けるとしたら支配する側のタイプに入られる方なんだと思います。

私は完全に支配される側でした。支配する側（母や兄弟たち）に自尊心を傷つけられ、自分はなんて駄目な人間なんだと自責がデフォルトになっている為、ある一定の距離のある人間関係（友人や恋人など）にはダメ人間であることがバレないよう必要以上に清く正しく優しく振舞ってしまう。そして、今日もダメ人間である事がバレずに済んだ…とヘトヘトになって帰宅した所に、家族からチクチクと攻撃され、ブチギレてしまう。そして、ブチ切れてる私を見て家族が私を冷ややかに見下した眼差しで見ている…その視線に晒され、情けないやら苦しいやらで、二度とキレるものかとかたく誓い、更に清く正しく生きようと自分を戒める…そんな繰り返しでした。

要するに、私は「怒り」で母や家族から支配されていました。

「怒る人間はみっともない、恥ずかしい、見苦しい、獣と同じ」と言われ、なんて私は恥ずかしい人間なんだと苦しんでいましたが、自責のトンネル（田房永子さん曰くの井戸ですね）から抜け出して家族の言動を見てみると、わざと私を怒らせるような言動をして、それでわたしが刺激されてキレると「恥ずかしい奴だ！」と見下す事によって私の母や兄弟たちは自分たちの自尊心を保っていたのです。

配偶者に関しても少しではありますが、私が以前のように見境いなくブチ切れる事がなくなり、ある意味で不安になってしまったのだと気付きました。

私がブチ切れた後は、毎回毎回泣きながら謝り許しを乞い、あなたの愛だけが頼みの綱なんだと縋って震えていました。

私のその反応が、相手を支配する優越感のようなものを知らずに与えてしまっていたのだと思います。

そして、今まであったそれが急になくなり、戸惑い、わざとこちらを怒らせるような言動をして以前と同じパターン（ぶち切れる不完全な妻と、呆れる完全な夫）にワザとではなく無意識のうちに持って行こうとしていることに気付きました。

今までが支配される側だった人間が、初めて他者軸ではなく自分軸で世界を捉えよう、考えよう、行動しようと取り組んだ内容を余すところなく全て明らかにしてくれているのがこの田房永子さんの著作だと改めて雷に打たれたような気持ちになりました。

相手を支配者にさせない、そして自分も支配される側には回らない、と何度も兜の緒を締める気持ちでこの本を読み返しています。

「キレないようになりたい」と必死で自分の弱さと向き合おうとするあなたは、本当は強い人です。本当は強いからこそ、家族や配偶者、あなたをぶちギレさせる人々はあなたをキレさせようと画策してきます（ワザとならまだいいのですが、相手は無意識です。だからこそ気付きにくいからキレさせられている被害者側が悩み苦しみ、自責の念にかられながら人生の大半を過ごします）

この本の内容を実践して行動が変わり始めたり、自分の内面の変化を感じ始めた段階で家族や配偶者、つまりはあなたが「この人に対してキレてしまう」と悩んでいる人から頑張りを削ぐような言葉や態度をとられる瞬間が、もしかしたら来るかもしれません。

その時がもし来たら、「あー、ついに相手が自分との関係性の変化に怯えてしまうくらいに自分は変わって来たんだな。」と思って下さい。

人間は慣れ親しんだものを（たとえそれがどれだけ嫌なものであっても）手離したくない、ずっとこのままでいたいと無意識にしがみついてしまう生き物なので、あなたが変化するスピードについて行けなくて不安になって、悪気もなくあなたを不快にする行動や発言を思わずしてしまう瞬間があるんです。

「こんなに頑張っても相手は認めてくれない！何も変わらない！」と自暴自棄になりたい気持ちは本当によく分かりますが、どうかそこで自暴自棄にならず（私はそれで再びケンカの絶えない時期を送りました）相手が焦るくらいに自分は変わって来たんだ！と自分の変化を感じる為のバロメーターにして頂ければ幸いです。

一緒に頑張りましょう。

更に追記です。

このレビューを書いて一年が経とうとしています。

簡単に申し上げると、断絶していた実家と再び関わるようになりました。

以前までは〝切れる私を嘲笑う私以外の家族たち〟と言う図式だったのが、今現在は私が「そのような振る舞いをしてしまうのは、こんな理由と原因があるからだよ」と、トラウマに乗っ取られ暴走してしまう家族たちを導くような形になりました。

十代の頃から、生きるとは何か、なぜ私は生まれて来たのか、なぜ家族関係はいつも混乱に満ちて諍いが絶えないのか、まるで何かに取り憑かれたようにブチ切れてしまうのは何故なのか。

悩みに悩み、自死を考える事でしか自分を慰められない日々をずっと送って来ましたが、私をずっと馬鹿にしてきた家族たちこそが、人を蔑む事でしか自分を救えない、とても弱い人間であると言うことが理解出来ました。

この長いレビューを最後まで読んでくれている方は、きっと私と似た境遇なのだと思います。

家族から、恋人から、配偶者から、友人から
「精神が不安定だね」「感情的だね」「弱いね」「色々複雑に考えすぎじゃない？」と言われた経験があるあなたこそが実は、強靭な精神の持ち主なのです。

ブチ切れて泣き叫び罪悪感の渦の中で希死念慮にかられながらも今日まで生き抜いてこれたのは、あなたが本当はとても強い人だからです。

あなたを切れさせる人、苛立たせる人は、とても弱く、自分では抱えきれない、表現し切れない感情を、精神の強いあなたに押し付けて対岸の火事を眺める傍観者のように振る舞いますが、その炎はあなたのものではありません。

ブチ切れる事がなくなったのでようやく気付けたのですが、私を前のように怒らせようと画策する人をよく見ると、どこか助けを求め縋るような弱さを瞳の奥に感じます。

最初はやはり、行きつ戻りつです。

今日はキレたけどカーテンは切り裂かなかった、口論になったけど自分の髪を掻きむしり抜毛するまでには至らなかった、キレない日が一日続いた、二日、三日、口論になったけど泣き叫ばなかった、キレない日がまた一、二、三…

でも、必ず穏やかな日が訪れます。

私も何度もこの本を読み、自分を落ち着かせました。

あなたにも必ず穏やかな日が訪れます。

一緒に頑張りましょう。

さらに追記です。

「自分は怒りっぽい」と、本当に悩んでいました。

なぜ、こんなにも怒りを感じるのか？はらわたが煮え繰り返るのか？

それは突き詰めて考えてみると「性善説」に囚われていたからだと気付きました。
この長いレビューを最後まで読んでくれているあなたは、「自分を改めたい、穏やかになりたい」と、良い方向に自分を改善したいと努力しようと思える美しい心を持っています。

実はそのあなたの「美しい心」こそが、あなたの最大の美点であると同時に落とし穴でもあります。

あなたを怒らせる人に、こんな言葉を言われた事はありませんか？

「なんでそんなに怒るのか分からない」
「いちいち細かい事を考え過ぎ」
「私は（僕は、俺は）、あなたみたいに怒ったりした事ない」
「ちょっと落ち着きなよ、悪く考え過ぎだよ」
「こちら側の言動をネガティブに捉えすぎだよ」

などなど…

上記の言葉をかけられたあなたは、「私が悪いんだろうか」と罪悪感の海に溺れ、怒りのコントロールすら出来ない、人をうがった目で見るネガティブ思考の最低人間なんだ…と立ち直る事が困難な程に深く落ち込みます。

でも、実はそうではありません。

あなたは実は、相手の放った（本心）を見抜いているんです。

人間は例え実の親子間であろうと、普段は優しい配偶者や恋人でも、時として発作的に言葉による攻撃を加えてきます。
その瞬間、脳内は発作状態で自分ではコントロールする事が出来ません。

つまり、普段は優しくともその瞬間に放った言葉は100%、あなたを傷付けておとしめる為だけに吐き出された「純粋な悪意」に満ちた言葉だと言う事を、あなたは見抜いてしまっていて、それを追求したら本心を見抜かれてしまった相手が驚いて

「ネガティブに捉え過ぎ！人をそんな悪いふうにしか見れないのか！？」

と、「正論」らしくラッピングして、私たち側を悪者にしようとします。

私たちが感じている苛立ちや怒りは、相手の言葉から純粋な悪意を感じとっているにも関わらず、相手がそれを「君のうがった見方が悪い」と否定される事によって脳内に混乱が生じる事から生まれていたのだと思い至りました。

怒りやすい自分を改めようと考えるあなたは「善」の人です。だからこそ、相手が100%こちらを傷付けようと悪意で言っている、やっている、と考える事に抵抗があり、「自分が悪いのかもしれない」と自己嫌悪に陥ります。
でも、それが人の良いあなたを怒らせる人々の狙いです。（狙いとは言っても、相手は無意識ですから、「私を怒らせて傷つけようとしているね？」と確認しようものなら、酷くショックを受けて挙げ句の果てにはあなたをキチガイ扱いしてくるからご注意下さい。何でそう言い切れるのかと言うと、私が実際に体験したからです…。このレビューを読んでる皆さんにはなるべく私のような失敗はせず（笑）最短ルートで穏やかな日々にたどり着いて頂きたい）

何が言いたいかと言うと、あなたの怒りのスイッチを入れる言葉や態度が必ずあるはずです。

もしもなんですが、それを相手に「なんでこんな事をするの？」とあなたが聞いて、

「物凄くイライラしていて、あなたを傷付けてスッキリしたくてやってしまいました」と、もしも相手から正直に言われたらどうでしょうか？その場合、怒りを感じるでしょうか？

きっと、ここを読んでる大多数の方が
「ですよね、そうだと思いました。じゃあ次からは二度とこんな事しないで下さい」と言って、瞬時に怒りがおさまってしまうと思います。

そうなんです。あなたが怒りを感じているのは、相手が自分の非を認めず「そっちの受け取り方が悪い〜」とのらりくらりと逃げられて来たからなんです。

だからもし、今度相手がまたあなたのスイッチを入れるような言動をして来たら、相手には言わなくてもいいですから脳内で「これは私を怒らせ傷つけようとしている純粋な悪意だな」と、まっすぐ正直に受け止めて欲しいです。

すると、いつもなら脳内で「私の受け取り方が悪いだけかも、私って人を悪く見過ぎかも」と渦巻いていた自責の念が止まります。

まずこの「自責の念」をストップさせるのが本当に大切です。

自責の念が暴走すると「怒り」が生まれます。

あなたはもう、充分自分を責めてきました。

もう十分、自分を省みて、人の為に心を潰してきました。

それだけあなたが強いからこそ、周りの人はあなたに依存し、自分では抱え切れない感情をあなたに飛び火させ、あなたが怒りに燃え盛る姿を見て自分を安心させて心を保っていたのです。

あなたはもう、誰の感情も代理で感じなくていいんです。

本当は強いあなたが、こんなにボロボロになってしまったのは、自分のものではない感情を、周りの感情をずっと受け止めて来てあげたからです。

けど、その人の苦しみはその人のもの。
あなたが代理で処理してあげてばかりでは、その一見冷静に見えていて実は劣等感にまみれている「相手」の成長に繋がりません。

強いあなたですから、ついうっかり手を抜くと相手の感情を貰い受けてしまいますが、ここは気を引き締めて、「あなたの感情はあなたで処理しなさい！人を傷つけ、そのせいで泣いて怒り狂い自己嫌悪に陥っている人に対して『弱い、精神が不安定』と見下す事で自分のバランスを取るのはやめなさい！」と脳内で呟き（笑）
失礼な言動、こちらを怒らせようとする言動は無視する、その場を立ち去る、薄い反応などなどの色んな塩対応をしていくと、相手も「もうこの感情の代理をしてくれないんだ…」と諦めていきます。

皆さんも一緒に、感情代理店を閉店させましょう！

合言葉は「人の感情の代理店、本日限りで閉店ガラガラー！」です。

あなたにも必ず穏やかな日が訪れます。

一緒に頑張りましょう。

追記です。

本を読んで数年経ち、どのように変化したか最近の会話から抜粋してビフォーアフター形式で記述します。

Before

レストランに入り、あまり気のつかないタイプの店員さんがテーブル担当になりました。
配偶者が２回ほどお冷やを頼んでも忘れているのか持って来ない、そんな時の会話です。

配偶者「あの店員さん、何なん？ほんまに気が利かない、まさに今時の若者って感じ？あんなタイプはどこにいっても…」

私「そうやね…（あぁ、機嫌が悪い、どうしよう！どうしよう！店員さん早くお水〜！）」

そして店員さんが料理を持ってきましたが、お冷やは忘れている！

配偶者「まだ忘れてる？あんな気がつかなくて大丈夫なんかな、一緒に働いてる人が気の毒」長々と批判が続く…どんどん不機嫌に…

そして、怒りと不機嫌をずっと浴びせられた私は耐えきれなくなり、呼び出しボタンを押す

私「すいません店員さんお水！あと、先程から何回も何回もお冷やを頼んでたんですけど‼️」

店員さん「はぁ…さーせんした（すみませんでした）」

重たい空気…なぜ私がクレーマーみたいな空気に？と言うかあれだけ陰口叩いてた配偶者は「え？それ言っちゃう？短気…」と冷ややかな眼差し…

結果↓
私はお冷やが来ない事にはそこまでこだわっていなかったが配偶者から店員さんに対する怒りをぶつけられ、何とかしなくちゃ！と焦り店員さんに対する怒りが生まれてしまった。

after

配偶者「あの店員さん、何なん？ほんまに気が利かない、まさに今時の若者って感じ？あんなタイプはどこにいっても…」

私「そうやねー（メニューをめくる）」

配偶者「まだ忘れてる？あんな気がつかなくて大丈夫なんかな、一緒に働いてる人が気の毒」長々と批判が続く…どんどん不機嫌に…

私「そんな気にいらないなら、あの店員さんに言いなよ」

今までなら私が気遣い対応していたのに、してくれない事がショックなのか驚いた顔になる。

配偶者「ええ？…いやぁ、まぁ、次に来たら…」

私「そう？じゃあ食べよう、いただきまーす」

寂しげに料理を食べる配偶者、罪悪感から何かしてあげなくちゃと思ってしまうが歩き始めた幼子に下手に手を貸してはならないとグッとこらえる。

以上がBefore afterです。

凄く地味ですよね笑
でも、地味な積み重ねですが今では泣き叫ぶ事も自分の髪を掻きむしり抜毛する事もなくなりました。カーテンを切り裂く事もなくなったので安さではなく気に入ったデザインのカーテンを設置することが出来ました。

このレビューを読んでくれている皆さんは、田房永子さんの著作を読まれていると言う事で恐らくは家族関係に悩みを持つ方が多いと思います。

親がヒステリックだったり話しが通じなかったり、不仲な家族の仲裁役やピエロを演じてきた方が多いかもしれません。

そう言った〝子供に寄り添ってくれる人〟がいない環境で育った子供は「どうやったら親は私を愛してくれるのか」と悩み、母親や養育者に子供の方が寄り添い共感する事で愛されようとします。

その幼少期から過度な寄り添いをせざるを得ない環境で育つと、家庭内や人間関係で誰かが不機嫌になると「自分が何とかしなくては‼️」とパニックに陥ります。

不機嫌イコール愛してもらえない
愛してもらえない→育ててもらえない→死んでしまう

と言う幼少期に染み込んだトラウマ反応が起こるからです。

怒ってしまう、切れてしまう、その悩みを持ち解決しようと頑張っている皆さんにお伝えしたい。

そのブチ切れる前後に、あなたの最大級のトラウマ、人生の傷が隠れています。

最初は辛く苦しいですが、一緒にその傷に向き合いましょう。

本のレビューを読んで下さってる皆さんと共に私も地味な日常の積み重ねの中で、怒りの奥に隠された傷を日々発見し、自分と言う人間ともっと仲良くなっていきたいと思っています。

そして、巡り巡って思うことは「怒り」とは決して排除すべき悪しき感情ではありません。

私たちは、たまたま「怒り」によって自分の誇りを守らなければ自分の人生が飲み込まれてしまいそうになる人間や養育者に囲まれて育ってしまっただけなんです。

「怒り」をどうにかしようと取り組むあなたは本当に美しい、真摯な人です。

どうか、自らには美しい人間としての本質が備わっていることをいつも忘れないでいて下さい。

これからも皆さん一緒に、本来の自分の姿に戻っていきましょう。

追記…

この本と巡り合って本当に人生が変わりました。絶対に人生はやり直せます。人は何歳からでも何度でも変化していけます。

怒りは自立のエネルギーです。

私たちは子供の頃に精神的に親離れをすべき時に、それが出来なかった。

反抗期が無かった、仮にあったとしても心の何処かで〝これ以上反抗期をやったら見捨てられるかもしれない〟と不安が湧き起こって途中で諦めたのかもしれません。

私はそれが出来ませんでした。
親に見捨てられる事が怖くて、どれだけ怒りを感じても耐えてしまった。

子供の頃や思春期に〝怒り〟のエネルギーを使って精神的に親離れをして自立をして、そうして人はそこから〝自律〟を学びます。

マトモに怒りのエネルギーを出せない環境下で何十年も過ごして〝大人になったから〟と急に自律して怒りをコントロールするなんて難しい話しです。

〝怒りよ無くなれ！消えろ！脳みそを手術して怒りを感じる部位を潰したい！〟

と思って何十年も過ごしましたが、この本の中にもあった通り、その怒りをしっかりまず〝自分が〟感じてやれば良かったんですよね。

私は〝怒る＝生き恥〟とずっと教えられていたので、怒りを覚えたり感じたりする事すら自分の中で禁じていました。

※支配欲の強い人は、怒りを禁じたり恥と教え込む事が多々あります。怒りは自立のエネルギーと繋がっているので、支配下に置いておきたいあなたに自立されたら困るので、ありとあらゆる手段で〝怒り＝悪しきもの〟と植え込みます。

怒りを感じると「また怒りが湧いて来てしまった！もぉ〜！何で私は怒ってばかりなんだ！？」と、怒りを覚えた案件と共に〝怒る自分〟に対しても自責と怒りが湧いて、もうセルフで火に油を注ぎ続ける怒りの永久機関が出来上がってました。

この本を手に取られる方は、頭の中で怒りを覚える事にすら〝私ったらまたイライラしてる！もう嫌だ！ポジティブになりたい！〟と自責の念を抱いて自分を攻撃してしまう人が多いのではないでしょうか。

イライラしていいんです、怒りを感じていいんです。

そうやって、ただ自分の思考の中で感情を感じる事すらずっと禁じられ、脳内まで支配されていたんですから…

追記です。

この本を初めて読んでから、はや数年が流れました。

本当に、勇気を出して読んで良かったです。

夫や子供たちに対して怒りの感情がわいた時に〝この怒りの奥でわたしは本当は何を感じている？〟と問いかけるのがデフォルトになりました。

純粋な怒りの時もあれば、嫉妬だったり、焦り、不安、悲しみが根底にある事が多々あります。

怒りは排除すべき悪しき感情でなく、あなた自身が放置し、忘れ去ろうとしていたトラウヤや心の傷が〝もう限界だ！傷口がどんどん膿んで広がっているよ！助けて！〟とSOSを出しているのを知らせてくれる緊急シグナルのような役割を持っているのだと思います。

怒りを〝お前さえいなければ！いなくなれ！消えろ！〟とずっと、瞑想やらアンガーマネジメントやらで私は消滅させて根本から倒そうとしてました。

でも、違うんです。

僧侶のわたしが言うのも何ですが、私たち人間は多分、悟って立派な神や仏みたいになりたいんじゃなく、心地良く安心しながら、一緒に生きる人たちと楽しく穏やかな日常を過ごしていきたい生き物なんだと思います。

怒りを無くすぞ！と怒りを嫌うんじゃなく

〝おや、こんな所に怒りが…ありがとう、出て来てくれて。ちょっと横に座ってもいい？〟

と、怒りを嫌わず、鬱陶しがらず、ただ一緒にいようと思うだけで怒りが仮面を取って

〝本当はすごく悲しい、虚しい、寂しい〟

と本音をあらわしてくれると思います。

その痛みに気付けるのも、怒りのおかげなんです。

怒りは敵じゃない、あなたを不幸にする為に生まれたんじゃない。

怒りは実は、ずっとずっとあなたを必死で助けようとしてくれていた。

怒りにのまれている時は到底そんな風に思えないのですが、振り返って考えてみると、怒りのおかげでこの本に巡り会えて、自分自身の傷に気付く事が出来ました。

この本に巡り会えたあなたは幸いです。

この長い長いレビューを途中でやめずに最後まで読んでくれたあなた自身も、頭では気付いてなくても心が、あなた自身の魂が

〝ずっと待ってたよ〟

と、傷口に気付いてもらえた事、これからあなたがそれに取り組もうと決意してくれている事を、すごく喜んでいると思われます。

この本に出会い、本当の自分自身に会いに行く為の壮大な旅路を歩み始めた開拓者であるあなたへ最大の賛辞とエールを送ります。

田房永子さん、自分自身を深く知り、巡り会う為の旅路を導く心強いガイドブックのようなこの本を、心血を注ぎ生み出してくれた事、深く感謝を捧げます。

皆さん、これからも一緒に、更なる自分自身と出会う旅を続けていきましょうね。

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てるお

共感・不安・希望

2023年12月31日に日本でレビュー済み

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著書名にある通り、キレやすい私に業を煮やした（？）知人より、この本を強く推奨されました。

幼少時から自分の感情や、してほしいこと、してほしくないことを言葉で説明することが下手で、突然キレて、その後は何かと自分を責めることで安心している私にとって、共感することが多くあった本です。

普段は大人しく、飲食店の料理に髪の毛が入っているといった正当な苦情さえも表明できないのに、全く別の場面で突然のようにキレ、強い自責の念に囚われる作者氏に対し、とても他人事とは思えませんでした。

こういった、問題解決系の本では、何か具体的な対策を見付けて問題が解決した、といった内容が多い印象ですが、この本ではそんなことはなく、なかなか自分に合った対策も見付からずに焦り、もがいている作者氏を見て、私自身、このキレやすいという問題を本当に解決できるのかと強い不安を覚えました。

一方で、この本では、具体的な対策を1つ見付けてすべて解決、というわけではなく、様々な方法で対策を試みていた様子が描写されていたため、問題解決は難しいが、本気で取り組めば、解決するための希望はあるとも思えました。

もしかしたら、私がこの本を読んで、問題解決を試みても、今の人間関係は維持できないかも知れませんが、せめて、この本を参考にし、中に書かれていた対策をまずはやってみようと思わされる、そんな1冊でした。

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のの

だいたい共感できた。

2024年3月25日に日本でレビュー済み

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叩いたことに触れたらDVになるとか意味わからん自分の基準、全く同じこと考えててウケた(;^-^)思考回路とか怒りの表れ方とかほんとに似ててああ同じだーって思う気持ちと、自分はこの方よりさらに酷い認知の歪み、性格の悪さがあるなって思って救いようがない気持ちにもなった。彼氏にも読んでもらおうと思う。

2023年11月29日に日本でレビュー済み

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大きな発見があり、思いの外よかったです。
私も外では優しそうとか怒らなさそうとか言われるけど身内とか元彼にめちゃくちゃキレてたなという時期があります。
勿論嫌なことを言われたのもあるけど、ちょっとした発言がまるで自分のこと全て否定されてるように思えてキレてしまうのは納得...
やはり根本的な自分の心の内を大事にするを参考にしてみようと思います。
今後新たな人間関係を築くときにぜひ役立たせたいです！

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あー

いい

2023年10月25日に日本でレビュー済み

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ここまでではないけど私もキレやすいので買いました。Twitterではネタのように扱われてたことから知りましたが…
セラピーに興味を持ちました

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umoon

情報をエンタメとして伝えるむずかしさ

2023年7月5日に日本でレビュー済み

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作品は悪くはないと思うが、やはり後半の情報の（マンガとしての）処理のハードルは高いんだなあと思わされた。少し情報過多では？と。どうしても説明調になりがちで。
内容は多くの人に親近感のある話でツカミとしては十分に魅力的だけど、体験と情報をストーリーとして処理してカタルシスを成立させようとすると途端にむずかしくなる。
そもそもエッセイマンガはどこまで脚色が許されるのか？っていう根本部分が出てくるのかも。フィクションなのか？ノンフィクションなのか。

この作品ではこの終わり方だけど、安易に読者に「スカッとジャパン」させる事無く、伝えたいことを誠実に描いているのは決して間違えじゃない。それを求めている人たちも多くいる。アマゾンのレビューでも沢山いらっしゃる。でも「スカッとジャパン」を求めている読者には物足りないのかもなあ・・・とは思いました。

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Kindleのお客様

本当に前の私はコレでした。

2023年10月9日に日本でレビュー済み

Amazonで購入

私もこの作者と同じ経験をして来たのでキレるを旦那に対して気が付いたら止められなくなっていました…私の場合悪化したのは産後でした。そこから悩みに悩んでメンタルクリニックにお世話になってお薬で怒りのコントロールをして今現在は落ち着いています。こんな療法もあるのだと知りまた一つ勉強になりました！ありがとうございます。今ここにいるって考えのデトックス私も試してみようと思います！

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